Jokes (in Portuguese)

P: Sabem qual é a semelhança entre uma piscina e uma mulher?
R: Demasiados custos de manutenção para o tempo que um tipo passa lá dentro.

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P: Qual é a diferença entre uma loira e um Porshe?
R: Tu não emprestas o Porshe ao teu amigo.

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Dois amigos encontram-se e diz um para o outro:

- Comprei um pastor alemão que diz pai, diz mãe, e diz o outro:
- Olha, olha, e eu comprei um garrafão que diz Água de Luso.

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Num bar, estavam uns rapazes à conquista, então um deles vê uma rapariga muito vistosa sentada numa mesa, e só.

Diz para os amigos.
Vou mostrar-vos como se deixa uma miuda ficar toda apanhadinha.
Dirige-se para ela e diz:
Dava um beijo onde tu gostas mais!
Sim! Dá na coisa de meu marido.

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Na escola!
Meninos um fruto por M?
- Maçã?
- Óptimo, Óptimo Jorge!
- Agora um por P?
- Pêra?
- Óptimo, óptimo Paulinho!
- Um por O!
- Orgasmo?
- Carlinhos, orgasmo não é um fruto!

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P: Sabiam que o Samora Machel, quando ia dormir punha na mesinha de cabeceira um copo com água e outro vazio?
R: É verdade. Um era para quando tinha sede e outro para quando acordava e não tinha!

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- Onde está o João?
- Internado no hospital.
- Não pode ser. Ainda hoje o vi numa festa de Carnaval com uma superloira.
- Pois é! A mulher dele também viu!

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Numa festa:
- O senhor é a cara da minha sogra. A única diferença é o bigode.
- Mas eu não tenho bigode!
- Pois é! A minha sogra tem.

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P: Porque é que os homens gostam de mulheres estupidas?
R: Porque os opostos se atraem.

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Um miúdo está na rua a fazer uma bolinha com merda. Passa um GNR e pergunta.
- Que estás a fazer?
- Um polícia.
- E porque não fazes um GNR?
- Não tenho merda que chegue.

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P: Qual é o cúmulo da revolta?
R: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete a dizer que não volta mais.

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P: Qual é o cúmulo da sorte?
R: Ser atropelado por uma ambulância.

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P: Qual é o cúmulo do azar?
R: Ser atropelado por um carro funerário.

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P: Qual é o cúmulo da estupidez?
R: Chegar a uma loja de antiguidades e perguntar:
- O que é que há de novo?

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P: Sabem qual é o cumulo da distração?
R: Um homem entrar em casa, deitar o cigarro na cama e atirar-se pela janela.

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P: Sabem qual é o cúmulo da esperança?
R: Dois homosexuais comprarem uma cama de bebé.

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Num cruzamento está uma camisa de vénus, um vibrador e um pénis.
P: Quem é que passa primeiro?
R: O vibrador, Claro! É um veículo motorizado!!

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Um homem todo "bom" chega a um farmácia e diz:
- Boa tarde minha senhora queria um afrodisíaco, bem forte, pois hoje à noite vou ter quatro mulheres em casa.
A farmacêutica lá lhe deu o tal afrodisíaco e as indicações (como tomar). No dia seguinte, o mesmo homem chega lá com um ar ligeiramente cansado:
- Olhe queria uma ligadura.
- É p'ro pénis, é p'ro pénis?- pergunta a farmacêutica curiosa.
- Não, é p'ro braço, as moças não apareceram!

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As 3 características do pénis:
- É cavalheiro, levanta-se sempre para as senhoras se sentarem.
- É cobarde, ataca por trás.
- É actor, inclina-se no final do acto.

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P: Sabem porque é que as mulheres falam sozinhas?
R: Para terem conversas inteligentes!

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P: Qual é a diferença entre a mulher e o menino Jesus?
R: É que o menino Jesus só dormiu uma vez com um burro.

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O marido chega a casa aproxima-se da mulher e dá-lhe um beijo. A seguir uma chapada e masturba-se. Por fim diz-lhe:
- Isto é para te mostrar que sou severo, carinhoso e autosuficiente.

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P: Como escolher a mulher ideal?
R: Basta compará-la a um carro. Fazendo o check-list abaixo, você encontrará a resposta.
- Verifique o design.
- Verifique o ano.
- É boa de curvas e de rectas?
- É macia?

- Possui air-bag duplo frontal de grande volume? Esse air- bag tem sustentação?
- É económica?
- Faz pouco barulho?
- Aquece rápido? E quando aquece, aí sim tem que fazer barulho...
- Leve para um test-drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se: faça um leasing, porque nesse meio tempo pode surgir um modelo melhor e mais novo.

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Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr. Doutor queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem! Dispa-se, vamos começar pelos cornos

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P: Qual é a semelhança entre uma mulher e um preservativo?
R: É usar e deitar fora.

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Numa noite, um barco no alto mar estava-se a afundar. O capitão diz:
- Senhores passageiros, o barco não tem salvações. Homens para a direita, mulheres para a esquerda.
Levanta-se um gay e diz:
- Então e eu morro afogado!!!

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P: Sabem qual é a diferença entre uma boa secretária e uma secretária boa?
R: Uma boa secretária diz: 'Bom dia chefe'!
A Secretária boa diz: 'Já é dia chefe'!

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Um alentejano resolve fazer uma viagem de avião. Quando o avião está a levantar ele chama a hospedeira:
- Menina, por favor, estou com vontade de ir ao WC...
- Desculpe senhor, mas agora não pode. O aparelho está a levantar...
O homem fica a pensar:
"...Ora esta, como é que ela sabe que o meu aparelho está a levantar!!

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Um papagaio num avião não parava de ofender a hospedeira para obter pevides:
- Ó estupida, tráz-me mais pevides!
E isto vezes sem conta, enquanto um amável sr. estava há 2 horas a implorar um copo de água.
Até que o sr. se passou e experimentou também:
- Óh atrasada mental, dá-me água!
A hospedeira, farta da situação, fez queixa ao comandante que imediatamente expulsou o papagaio e o senhor do avião em pleno vôo.
Enquanto caíam, o papagaio comenta:
- Para quem não tem asas, até dizes umas bocas fixes...

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Na farmácia, o garoto chega para a mãe e pergunta:
- Mãe, pra que servem as camisinhas?
- É para usar na hora de fazer amor - responde ela baixinho.
Pouco depois, o garoto vem com outra:
- Porque é que vem em pacote de três?
- É para os garotos do colégio: uma para a sexta, outra para o sábado e outra para o domingo. Pouco depois:
- E esses pacotes com seis?
- É para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas para o sábado e as outras duas para o domingo. Já na saída:
- E esse pacote com doze?
- Esse é para os homens casados... uma para janeiro, outra para fevereiro...

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Estavam dois alentejanos num avião que ía para Las Vegas quando um deles resolve ir ao quarto de banho. Mas bate-lhe o amigo à porta e diz:
- Despache-se compadre qu`eu tou vendo Las Vegas!
- E eu tou vendo Xi cago!!!

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P: Sabem o que faz um alentejano na internet?
R: Bloqueia o sistema.

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P: Qual é a semelhança entre a Internet e uma vagina?
R: Aquilo que vês é apenas a parte da frente de um sistema muito complicado.

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P: Qual é a semelhança entre a Internet e uma vagina?
R: Alguns acreditam na necessidade de segurança e que deve ser evitada a penetração do sistema por estranhos. Outros acreditam que o sistema deve ser aberto a todos os que o quiserem usar.

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P: Sabem o que se parece mais com uma vagina?
R: Um preto, porque tem lábios grossos, cabelo encarapinhado e nasceu para ser fod*do.

5 good reasons chocolate is better than sex
With chocolate size doesn't matter
You are never too young or too old for chocolate
You can make chocolate last as long as you want it to
You don't get hairs in your mouth with chocolate
If you bite the nuts too hard the chocolate won't mind

The Sexual Story of man
From 10 to 15 is a MONKEY (he peals banana all the time).
From 16 to 20 is a GIRAFFE (he only eats flowers).
From 21 to 30 he is a VULTURE (he eats everything that shows up).
From 31 to 40 is an EAGLE (he picks up what he is going to eat).
From 41 to 50 he is a PARROT (he speaks more than he eats).
From 51 to 60 is a WOLF (he runs after Little Red Hood but he just eats his grandmother).
From 61 to 70 he is a CICATE (he sings and sings but doesn't eat).
Fr om 71 to 80 he is a PIGEON (he only makes shit) :-).

Now in Portuguese A historia Sexual do Homem.
Dos 10 aos 15 e MACACO (vive descascando banana).
Dos 16 aos 20 e GIRAFA (so come florzinhas).
Dos 21 aos 30 e ABUTRE (come tudo o qu e aparece).
Dos 31 aos 40 e AGUIA (escolhe o que vai comer).
Dos 41 aos 50 e PAPAGAIO (fala mais do que come).
Dos 51 aos 60 e LOBO (persegue o avozinho vermelho mas so come a avozinha).
Dos 61 aos 70 e CIGARRA (canta...canta, nao come). Dos 71 aos 80 e CONDOR (com dor aqui..com dor ali).
Dos 81 em diante e POMBO (so faz porcaria).:-)